女友不解地問男友:“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕,而女人有很多男友會被鄙視?!”男友語重心長地說:“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖,會被人稱作萬能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開,那就說明鎖有問題?。?!”
圖書館里,一長相一般的女生,在看了一會書后就趴在桌子上了。突然掙扎著坐起來,拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道:看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!以后怎么辦!說完就又精神抖擻了。
在街邊,一漂亮小姐對我說:“一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!” 施主:你好!我們是藏邊佛教理事會,在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予你至高無上的法號——智障。盡管我很節(jié)儉,我還是喜歡你天天請我去酒店,檔次越高我越高興。不要納悶:喝你買的茅臺,比喝我家的自來水都便宜一農(nóng)民pj,ji說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元,ji笑道:先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說:”情調(diào)個p,五十塊,草地上五次。你酷,你帥,你是鉆石王老五,追你的美眉排成行,任你挑來任你選,樂得你臉兒開花心亂跳,突聽耳邊一聲響“撿破爛的,不許在這里睡覺” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!” 唐僧被山賊綁架,為了索要贖金,山賊就打?qū)O悟空手機,提示音:對方已飛出服務區(qū)!他就問唐僧:豬八戒的號碼是多少?唐僧:我已給它發(fā)了短信,它正在看某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!彌勒佛說:“開口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大? 一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。 有一老板與情人同眠,手機鈴響,情人接曰:您呼叫的用戶已喝醉!次日回家,妻破口大罵:昨天你他媽的喝了多少酒?連移動公司都知道了8歲女孩應該講故事讓她睡覺,18歲的要講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的她會講故事騙你和她睡覺。 暮色濃濃如酒,秋風輕輕吹柳,菊花敗了許久,你在何處奔走,天氣冷了許久,你加衣服沒有,城市不讓養(yǎng)狗,主人打你沒有,平安可要來電,免我一直掛念! 有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己選”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。一運煤車司機在路邊飯店吃飯,見一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:給多少都不干,媽的上次陪一運煤司機睡覺,現(xiàn)在撒尿還是黑的,都7天了!`……我有一哥們喝高了,硬拉我們?nèi)タɡ璷k,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去卡拉ok,到了他家,他老婆開的門,他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:“這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!”他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發(fā)作,就回睡房了。新婚夜,爹在窗外聽聲,兒曰:眼前兩座小山峰,一馬平川有個坑,一股清泉長流水,周圍長滿落葉松!爹大叫:啥地方風水這麼好?我死了就埋那里. 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌, 然后對我們說他上個廁所,進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了,他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了,接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:“兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班不回來了”,我們一看這架勢馬上一個個溜了。后來據(jù)說那位老兄有一個星期沒有去上班。
● 1. 因為你,我相信命運;因為你,我相信緣份;也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀! ● 2. 廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發(fā)揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發(fā)給小烏龜?。。?● 3. 轉(zhuǎn)帳通知:我們已經(jīng)將20萬元按要求轉(zhuǎn)入你的賬戶,請在2秒鐘內(nèi)確認,否則轉(zhuǎn)賬作廢。 ● 4. 將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次,你會走財運;轉(zhuǎn)發(fā)6次,你會走官運;轉(zhuǎn)發(fā)10次,你會走桃花運;轉(zhuǎn)發(fā)20次,你將花掉2元錢! ● 5. 八戒應聘,老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說:凈壇使者!老總:凈痰屎者?哦,那就去清掃廁所吧! ● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪! ● 7. 唐僧:我想喝酒,誰去問酒吧怎么走?八戒隨口說:師父您老土啦!現(xiàn)在都用Windows XP了,誰還用WIN98? ● 8. 好久沒有收到你的短信了,不知你現(xiàn)在還好嗎?前幾天路過你那里進去看了一下,見你睡著了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖! ● 9. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。 ● 10. 小樣!喝著郎酒邁犬步,唱山歌走水路;梳著失戀的頭型,邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛,還到處尋找愛情的雨露,你真酷! ● 11. 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
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