1、昨晚和漂亮的女同事一起在加班,閑暇之余,女同事對我說:現(xiàn)在沒啥事,咱們玩會牌吧?我說:好啊。女同事又說:那咱們下個賭注吧?我開玩笑說:要是我贏了,你做我女朋友,怎么樣?女同事害羞地說:可以呀,那你要是輸了呢?我說:那你說怎么樣?女同事臉紅紅的說:要是我贏了,你就做我男朋友。我當(dāng)時就不玩了,贏了輸了都一樣,那還有什么意思?。。?!
2、愚人節(jié)那天,漂亮的女同事送給我一塊奧利奧餅干,我一把放進嘴里嚼了起來。女同事急了,對我說:別吃,里面有牙膏。我繼續(xù)嚼著,對她說:我知道。女同事好奇地問:既然你知道,那你怎么還吃?我深情地對她說:因為是你給的。聽完我的話,女同事的臉紅紅的,在陽光的照耀下甚是好看,嗯,我打的!
3、今天和女友分手了,總是有著那么一些事情讓人心疼。經(jīng)過內(nèi)心的掙扎,我終于鼓起勇氣撥通了電話:“喂,是移動嗎?嗯,是這樣的,我和我女朋友分手了,我前天幫她充了兩百話費,你能幫我把它要回來嗎?”
4、剛參加工作時,領(lǐng)導(dǎo)給介紹了個對象。談了兩個月,實在沒共同語言,我尋思著該結(jié)束了。分手這種事,誰先說誰就是贏家,我鼓起勇氣道:“咱們還是做普通朋友吧?!惫媚镆荒樏H坏乜粗?,說:“我們本來就是普通朋友啊?!蔽医K于明白了,愛情這種事,誰認真誰輸。
5、最近牙疼,去看牙醫(yī)。漂亮的女牙醫(yī)看了看我的牙齒,對我說:有蛀牙,需要拔牙,我先給你打一針麻藥。我一聽要打針,趕緊脫了褲子,女牙醫(yī)驚訝地問:你想干嘛?我問:你不是要給我打針嗎?女牙醫(yī)對我說:你不感覺打屁股離牙有點遠嗎?
6、女朋友和我閑聊,她問我:親愛的,如果我們分手了,你會怎么辦呀?我:那我會去找前女友。女朋友生氣地說:你不是我我是你初戀嗎?你居然還有前女友?我:寶貝,你聽我解釋。女朋友生氣地說:跟你前女友解釋去吧!我趕緊解釋:要是分手了,你不就是我的前女友了嗎?
7、今天跟女友吵架,我不客氣地說:“你這樣好吃懶做,真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪個男人像你這樣一事無成還不上進?”“行吧,既然你覺得我不好,我也覺得你不好,那我們索性就。。?!蔽页榱丝跓焽@氣道,“在一起將就一輩子吧!”
8、正在上班,領(lǐng)導(dǎo)把我叫到辦公室,對我說:世界這么大,你不想去看看?我暗自思量:這是領(lǐng)導(dǎo)在試探我吧?我趕緊對領(lǐng)導(dǎo)說:不了,我還是喜歡在辦公室踏踏實實地工作。領(lǐng)導(dǎo)聽了滿意地點點頭,對我說:我們決定這周末出去團建,但是公司不能沒人值班,既然你不想出去看看,那你就留下值班吧。
9、一姑娘天真的問另外兩位姑娘說:“哎,我問問你們哦,炒米粉里的BT辣是什么辣???”另外兩位姑娘毫不猶豫的說:“變態(tài)辣!”發(fā)問的那位姑娘恍然大悟地說:“哦!怪不得呢!我以為是不太辣。。?!?/p>
10、理發(fā)店里,一位顧客剪完發(fā),對著鏡子照了一番,臉上露出一絲笑意:“明天我叫我的兄弟一起過來!”理發(fā)師很高興,正要謝他,他卻拍了拍理發(fā)師的肩膀,說:“你也叫點人吧,到時別說我人多欺負你!”
11、今天坐公交,旁邊坐著一個漂亮的妹子,她一直盯著我瞧,瞧得我很不好意思。終于,妹子忍不住了,她對我說:帥哥,我能要一下你手機嗎?我很生氣地對她說:我得手機花了好幾千買的,你想要我就給你啊,是不是有???
12、大學(xué)時候舍友掏了一個月的生活費,買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下擺個心型,還擺了那個女生的名字,開始喊樓!無奈那個女生殘忍的拒絕了他。他在無助的痛苦了幾十秒之后,迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字,又開始喊樓,這次居然成功了。我問他女友為什么答應(yīng)他?她說:“我就是怕浪費了那些蠟燭,看他也是個會過日子的人?!?/p>
13、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。結(jié)果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。
14、一人走進一家餐館,脫下外套掛在衣帽鉤上,在那里丟下一張紙條,上邊寫者:“衣服的主人學(xué)過少林拳,本城沒人打得過他?!辈宛^的另外一個人看到后,在紙后面加了一行字,然后拿起外套揚長而去。衣服的主人吃完飯出來一看,衣服不見了,只見紙條上寫者:“穿走外套的人練過飛毛腿,本城沒有人追得上他?!?/p>
15、昨天發(fā)工資,我去財務(wù)部領(lǐng)工資的時候看見出納拿著計算器在計算,就好奇地問:你算什么東西?結(jié)果出納不僅不給我工資,還把我揍了一頓,我哪里做不錯了?
16、和女同事聊天,我問她:你怎么不考駕照?女同事把頭一揚,說道:你不知道美女都是坐在副駕駛座上的嗎?旁邊的一同事插嘴說:要是我開車載著你,我會把你塞進后備箱。
17、今天和老婆吵架了,吵完后老婆在一旁哭哭啼啼,看得我心煩。于是我打開淘寶,下單買下了老婆一直想買的1200塊錢的裙子。下完單后我把老婆拉過來讓她看,老婆立馬給我道歉了:老公,人家知錯了。唉,女人的心情三分靠打拼,七分靠shopping。
18、部門有一個拆二代,據(jù)說拿到了好幾百萬的拆遷款,一下子由窮小子變成了富二代,我們這般窮小子看得眼饞。拆二代對我們說:以后你們?nèi)卞X了就告訴我。我們大喜,問道:難道你借錢給我們?拆二代搖搖頭,說道:我可以給你們傳授一下沒錢是怎么過日子的,我是過來人。
19、哥們最近結(jié)婚,我去當(dāng)伴郎。當(dāng)哥們將鮮花遞給新娘時,新娘竟然不接。我對哥們說:你這是什么花?哥們說:玫瑰花。我又問道:什么花?哥們說:玫瑰 。我一腳將哥們踹倒,對他:那你還站著干嘛?
20、大學(xué)剛畢業(yè),為了節(jié)省開支和一漂亮妹子合租,我倆一人一個臥室,相處還算融洽??墒亲饬舜蟾?個月后,房東不愿意再租給我房子,無論怎么求他他就是不肯租給我。這時,合租的妹子對我說:要不我把我的半張床租給你,咱倆AA??粗米拥男⌒〉拇参覔?dān)心根本睡不開,然后就去其他地方又租了一間臥室。后來想想,我好像錯過了什么。
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